суббота, 05 апреля 2014
06:36

Окружающий мир для меня опасен.
Как устала.
Я всем должна. Должна быть кем-то, кем я не являюсь, силком втискивать себя в чужую личину.
Я должна быть хорошей девушкой, хорошей дочкой, хорошей студенткой, хорошим врачом, хорошим другом...
Не хочу. Не могу. Та я, кем я на самом деле являюсь не включает ни одну из этих ипостасей.
Мало того, что я не могу быть собой, так и какие-то "должна" взаимоисключают друг друга.
И я рвусь - уже и физически тоже - между двумя противоположными полюсами.
Я ненавижу их всех. Всех, кто требует от меня соответствовать их понятиям, представлениям.
Мне хочется или их всех переубивать - господи, как я этого хочу, реки крови, чужие мозги на стене и огонь, огонь, огонь - или самой умереть.
Пинки-чувство подсказывает, что скоро я взорвусь, сорвусь, сделаю что-то, о чем потом будет страшно вспоминать.
Это как слушать тикающую бомбу в своей грудной клетке.
Пожалуйста, часики, остановитесь.



@темы: не подходи к воде, Джеймс плачет, Псиведение

URL
среда, 26 марта 2014
08:46

Наши сны никому не нужны

Окружающий мир для меня опасен.
Мне часто сняться сны одни и те же, начинающиеся по разному, но всегда приводящие к одному и тому же. Мои сны возвращаются через месяц, день, час. Они застывают ночью, всплывают днем в глазах, пугают вспышками воспоминаний.
Я помню сон про огромный дом, коридоры которого покрыты ковром, лампочки тусклые, а я иду и веду по стене пальцами - на них остается влажная штукатурка, соленая и вязкая. Мои ноги почти не создают шума, только легкий шелест, похожий на белый шум.
Потом стены расходятся в стороны, свет слепит глаза, лестницы оживают и везут толпы людей вверх и вниз. Я вижу кого-то знакомого и родного, и мы смеемся, бегаем по этажам, ищем платья и шляпки, смотрим яркую рекламу, перекусываем у маленьких беседок с блестящими булочками. А потом я нахожу пожарную лестницу, откуда-то с верних этажей звучит музыка, которую я слышала давно и как бы не в прошлой жизни. Завороженная, я поднимаюсь.
На этаже пусто и холодно, стоит гулкая тишина стройки, висит пыль. За мной остаются отпечатки ступней, а музыка все громче, я выхожу, раздвигая защитную пленку. Музыка бьет по ушам - не та, даже ритм и инструменты не те. Витрины сверкают тяжелыми, дутыми украшениями с аляпистыми камнями. Где-то рядом бесконечно пикает кассовый аппарат, а я заблудилась, потерялась, одна.
И потом я бегу, лечу, стремлюсь за тем, кого потеряла. Кафель, бетон, асфальт, ковры под ногами, но никак не догнать, не успеть. Я вижу только взлетающий самолет, и плачу, плачу - тону в слезах, задыхаюсь, захлебываюсь.
И просыпаюсь.


@темы: в Макондо идет дождь, Джеймс плачет, ты прогонишь тоску, наш Король?, Псиведение

URL
суббота, 22 марта 2014
12:18

Окружающий мир для меня опасен.

Прослушать или скачать Ludovico Einaudi Fly бесплатно на Простоплеер

Иногда я вспоминаю о том, чего не было и никогда не могло быть.
О ветре, там, наверху, что хлещет по щекам, выбивая слезы из глаз, замораживая волосы в иней, дыхание в снег. О том, как ветер перебирает перья в крыльях и толкает, тянет вниз и в сторону. Вираж, крутой спуск, бесконечное небо над головой и квадраты земли под животом.
О тихом журчании ручьев весной, высокой траве, сколько хватит взгляда. Храп коней, тяжелые копыта с жесткой щеткой, промозглая земля неохотно принимает отпечатки ног, и путь так далек и тяжел. Парок вьется рядом, пахнет салатовой зеленью, молодыми ростками, а шаги складываются в мелодию, ритм, звук самой жизни, вечного движения, ходьбы по постоянно расширяющемуся кругу.
Вспоминаю про то, как легко и спокойно сидеть на поваленных деревьях, гладить шершавую кору, обдирая кожу и делясь своей силой, и жизнью, и кровью, с могучим стволом. Про теплые камни и холодную воду, про ящериц и птиц, порскнувших из-под валежника, про колючие кучи хвои и листьев.
Весенние закаты манят меня вдаль. Куда-то далеко, где я ничего не должна, где есть чудеса из обыденности, где можно подрезать вишням в цвету ветки, улыбаясь лепесткам на щеках. Мне хочется зримости и вещественности того, что я делаю, мне хочется занимать руки и голову не абстрактным, а настоящим. Я хочу свой дом и сад, и клумбы, и терассу, и лестницы. Я хочу пару больших валунов, на которых летом можно будет свернуться клубком, впитывая жар и тепло.
Мне нужны леса и поля. В городе трудно дышать и думать, вязкий серый туман стелется куда ни глянь, и он исчезает только если закрыть глаза.


@темы: кофейная республика празднует весну, мечта цвета зимнего солнца, Псиведение, дерево росло корнями вверх, листьями вниз

URL
четверг, 23 января 2014
14:48

Окружающий мир для меня опасен.
Экзамен был сегодня, и в сессию я вошла тоже сегодня.
Маленькая деталь: экзамен в девять утра, деканат с трех дня. Та-да.
Иду в субботу, но выть и бросаться на стены начала уже сейчас. На всякий случай.
Должен же быть предел моему раздолбайству? Или это как Вселенная?
А с учетом того, что мой медальон (Степной, прости) я посеяла в Таиланде... А кто-то пожал, ха-ха.
Впихнуть невпихуемое в один день! Хочу себе карту памяти и слот в мозгу.
Цветы высохли окончательно и грустно шуршат, смутно напоминая об осени. Не могу, они пахнут нездешними местами, а я повторяю то немногое, оставшееся по сосудам.
Бедовая моя голова; бредовая, давайте так.
Набор трещащих звуков. В мыслях это еще хуже - это как пытаться связать математическую систему Альдебарана, основанную на недоказуемых уравнениях и траекторию полета стрижа весенним утром. Невозможно.
Я думаю о китах в Ледовитом океане, и мерзну от сквозняков. Хочу в пустыни, стать дромадером и лениво жевать на проходящих мимо всех с высокой колокольни. Плевать - избито.
Чужие люди говорят диалоги, а слова отстаиваются. Я завидую метатекстам - ассоциативные связи, все дела.
А у меня? Акын один, без конца и края.
Чем больше учусь в меде, тем больше восхищаюсь человеческим телом. Всё на пределе возможностей.
Заумных много слов, ибо не могу без выпендрежа. А то как же, надо себя от других противопоставить.
Opponens. На руке есть табакерка. Серьезно. Копчик так называется, потому что грекам вздумалось, что он похож на клюв кукушки.
Ох эти греки. Кукушку вообще видели? И молодое виноградное вино. Каждый раз. Пьяный Гален тычет в копчик.
Единственная головная вена в организме - и та на руке.
Как будет по латински "гребень"? Crista. То же самое, но с "триста" - все знают. Еще можно поставить "реконкиста".
Выбор между спать и сдать. Я маленький кричащий робот. Зачем? Страшно.
Сеанс связи с моим одуревшими нейронами - закончен.


Прослушать или скачать Kasabian Velociraptor! бесплатно на Простоплеер

@темы: не подходи к воде, с Ричардом Паркером в одной лодке, вслед за толпой баранов идет еще один, Псиведение

URL
среда, 16 октября 2013
08:01

Окружающий мир для меня опасен.
Словно на несколько лет в прошлое откинулась.
Та же осень, те же листья, та же музыка - одна и в наушниках, и на губах.
То же дробленое ощущение пустоты - не в общем.
В маленьких деталях, в словах, обращенных в пустоту; в пустом списке входящих сообщений, одинаково равнодушном и с утра, и поздним вечером.
Это не печаль, не грусть и не тоска; скорбь, да, скорбь - уместное здесь слово.
Пронзительно-синее, висящее где-то высоко небо - это все, о чем я могу думать.
И о реках, несущих свои воды далеко-далеко отсюда.
Разлив и спад воды мягко колышет еще не успевших всплыть утопленников.
И чудится, кажется - и хочется, Господь, как хочется - быть там же, слушать мерную песню струй, смотреть на танцы травы.
Только грех это.

@темы: не подходи к воде, в Макондо идет дождь, с Ричардом Паркером в одной лодке, так она говорила нам

URL
понедельник, 08 апреля 2013
13:48

Внезапно и параноидально

Окружающий мир для меня опасен.
Ребята, из тех, кто видел меня в реальности.
Я же не слишком похожа на парня?
А из тех, кто не видел - кто хочет?

URL
четверг, 21 марта 2013
07:16

Окружающий мир для меня опасен.
Знаете, а у меня сейчас вся жизнь немножечко летит на хуй.
Честное слово, порой хочется зарыться в подушку и прорыдать целый день.
Но нет - меня снова распинают, по пунктам объяснят, какое я слабохарактерное чмо и сколько я еще должна этому миру.
Не спорю, вопрос обучения важен, но БЛЯТЬ.
ЭТО НЕ КОНЕЦ СВЕТА, НЕ ЕБАННЫЙ АПОКАЛИПСИС.
ЭТО ПРОСТО ОДНО ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ - ЕХАТЬ-НЕ ЕХАТЬ.
И вот то, что из этого делают пиздец какую драму - злит неимоверно.
На фоне этого снова привет, сердце, привет, головные боли, привет, давление. О, пищеварительный тракт и небные миндалины? Мы не ждали вас на этой вечеринке.
Одно радует - дома тихо. Более или менее.
Эмоционально - я в говно.
Физически - в щи и фарш.
И боже, как приятно писать матом и капсом.

@темы: Джеймс плачет, с Ричардом Паркером в одной лодке, Псиведение, повесился - и никого не стало

URL
понедельник, 28 января 2013
00:16

Окружающий мир для меня опасен.
Когда мысли выливаются сразу в пространство, не отстаиваясь и не расслаиваясь в голове - цвет у них мутноватый, запах с оттенком спирта, а питательной ценности нет вообще.
Учиться молчать заново? Учиться фильтровать все сразу.
Чтобы во снах русалки больше не отращивали крылья, чтобы маги перестали ходить по всем поверхностям сразу, чтобы подкроватные тролли принялись наконец за левые носки вместо правых, а у единорога перестало так пучить живот от прошлогоднего сена.
И сны - не сны, и я - не я. А в чем уверенность?
Виделось под утро - под тонким слоем земной коры лежат яйца тех, кто придет после нас. И когда человек сожрал сам себя - в дурной пародии на Уроборос и прочие символы вечности - мы открывали кладки ножами, вспарывали оболочки яиц и отпускали эмбрионов в небо. А я не могла решиться даже тронуть узкий овал, с кожурой настолько гладкой, что в ней отражались мои красные глаза и растрепанные волосы.
И я выкинула яйцо в вулкан - ибо я знала кто там лежит. Совершенное поколение убийц и хищников, так больно ранящее правдой.
Но эта тварь выбралась из вулкана.
И, слава Богу, прозвенел будильник.
Реальность отличается ото сна, но в одном неизменна: глаза у меня такие же красные, волосы - такие же спутанные.

@темы: не подходи к воде, в Макондо идет дождь, дерево росло корнями вверх, листьями вниз, и лишь бы донести

URL
пятница, 04 января 2013
14:53

Окружающий мир для меня опасен.
И я тут внезапно поняла, насколько мало читаю в последнее время.
С другой стороны, я пока вдумчиво и методично разбираю Бегущую с волками.
Ибо книга зело как полезна.

Как выглядят окрашенные ощущениями симптомы нарушенных взаимоотношений с этой первозданной силой души? Ниже описаны те признаки мышления, чувств и действий, которые указывают на серьезные нарушения или полную потерю связи с глубинной, инстинктивной душой. Если пользоваться сугубо женским языком, то это звучит так: я ощущаю себя чрезвычайно истощенной, утомленной, неустойчивой, подавленной, растерянной, заезженной, загнанной, бесчувственной. Я ощущаю себя испуганной, хрупкой, слабой; виноватой, вечно сердитой или раздраженной; бездушной, никчемной, увязшей, зажатой, помешанной; не чувствую ни вдохновения, ни воодушевления, ни смысла.

В своем кабинете я наблюдаю, как поэтессы швыряют на кушетку свои рукописи так, будто их поэзия – не сокровище, а мусор. Вижу, как художницы, принося на выставку свои картины, с грохотом задевают ими о дверной косяк. Вижу зеленые искры в глазах женщин, когда они пытаются скрыть гнев из-за того, что другие могут творить, а они почему-то нет.
Я слышу все те оправдания, которые способна выдумать каждая женщина: "Я бездарна", "Я никчемна", "Я необразованна", "У меня нет никаких мыслей", "Я ничего не знаю", "Не знаю почему", "Не знаю когда". И самое смехотворное: "У меня нет времени". Мне всегда хочется схватить таких женщин за ноги и трясти до тех пор, пока они не раскаются и не пообещают больше никогда не лгать. Но мне не нужно их трясти, потому что это сделает незнакомец из сна, а если не он, то какой-нибудь другой персонаж сновидения.

Короче, мне пока очень помогает. Я еще не совсем понимаю, что конкретно нужно делать, но общие наметки есть.
Так и живем.

@темы: для коллекционера его М. значила всё, чужие стихи не читают, в них верят, так она говорила нам, и лишь бы донести

URL
понедельник, 24 декабря 2012
13:56

Окружающий мир для меня опасен.
Анатомия и физика идут в плавно перемещаются на январь, а остальное я получу до среды.
До сих пор не знаю, найду ли отцу чехол на планшет, и что самое главное - хватит ли денег.
Играю потихонечку в Алана, но уже надоело, ибо однообразно. Самое интересное пока что - телевизоры.
Потому что передача Найт Спрингс выдавливает нехилые кирпичи.
Они действительно жуткие, причем вроде бы и нет ничего такого.
Но то ли атмосфера нагнетает, то ли сами они содержат 25-й кадр.
Про Хоббита могу сказать, что МАРШ УЧИТЬ МАТЧАСТЬ.
И что, Фриман необычайно хорош.
Остальное вырывается в виде пузырящейся розовой жижи и радуги.
А еще я тут строчу реферат по биологии под Стаса и попкорн.

@темы: не останавливайся, танцуй, только танцуй!, с Ричардом Паркером в одной лодке, Псиведение, стыдъ

URL
среда, 19 декабря 2012
09:08

Окружающий мир для меня опасен.
Почему некоторые люди так упрямо держатся за свои несчастья?
Можно к ним привыкнуть, да - но у тебя есть альтернатива, вот она, прямо перед тобой.
Или даже если нет - создай сам!
Какой смысл в том, чтобы считать себя никем и ничем, если при этом ты кичишься своими достижениями?
Я пыталась понять - искренне понять, пережить то, через что прошел человек.
Да, это больно. Но боль - она в помощь. Ты жив, если тебе больно. Ты можешь чувствовать.
И боль проходит - стоит только не сосредотачиваться на ней, а распахнуть объятия миру, закричать в все горло радостный клич.
Но я устала биться об каменную стену головой. Она крошится, да, но её каждое утро заделывают.
Зачем так?
Я буду стараться, но вряд ли уже смогу что-то исправить.
Если человек хочет видеть только говно на снегу, то извините.


Скачать Just Jack - Glory Days.

@темы: для коллекционера его М. значила всё, мечта цвета зимнего солнца, сдохнет либо шах, либо ишак, нотами по сердцу

URL
пятница, 23 ноября 2012
13:11

Окружающий мир для меня опасен.
Мир засосал и затянул меня в свою утробу.
Это немного странно - внутри у него не небо и не горы, там можно ходить по облакам, стуча подкованными каблуками.
Меня носят на руках - в обоих смыслах, и я впервые верю, что смогу полететь, просто расправив руки.

@темы: не останавливайся, танцуй, только танцуй!, кофейная республика празднует весну, записки на обрывках, Псиведение

URL
понедельник, 22 октября 2012
10:48

Списки

Окружающий мир для меня опасен.
LiveLib


Флэшмоб 2013. 35 позиций

Флэшмоб 2012. 50 позиций

100 книг

110 книг Daily Telegraph.

BBC книги

@темы: здравствуйте, уважаемый Плюшкин!, для коллекционера его М. значила всё, как Поль Сезанн, неудержимая страсть к каталогизации

URL
среда, 17 октября 2012
14:40

Окружающий мир для меня опасен.
Печаль, тоска, уныние.
Моя жизнь в трех словах.
Времени ни на что не хватает - даже читать некогда!
Совсем пичаль, что меня угораздило по макушку утопиться в черном озере - и выплыть оттуда ни возможности, ни желания.
А озеру-то все равно. Можно было бы что-нибудь предпринять - но озеро даже рябью не покрывается, солнце в нем не отражается, только лунные лучи изредка задевают.
И вроде и не подходит никто к нему - озеро само выбрасывает липкие щупальца.
А я - утопилась.
Мое ли фееричное везение или паранормальный компас завели меня. Неважно.
Тут красиво в каком-то смысле. Тихо, затхло, трупы рыб, скелеты людей на дне.
Свет отсюда бледный, тусклый - а я солнца хочу, понимаете? Чтобы руки сгорали, кожа плавилась. Чтобы было тепло.
Вместо этого лед на ладонях, сосульками волосы.
Я хочу сгореть - может и удастся озеро поджечь.
Я расскажу - если получится. И если не получится - тоже расскажу.

@темы: не подходи к воде, для коллекционера его М. значила всё, мечта цвета зимнего солнца, дерево росло корнями вверх, листьями вниз

URL
четверг, 27 сентября 2012
13:23

Окружающий мир для меня опасен.
Ай джаст кант.
У меня свободная суббота, и я пытаюсь решить, что лучше.
Попытаться вытащить погулять И., обсудив ОКР, ТББТ, его привычку в лучшие моменты появляться с табличками "SARCASM" и "I'm Batman". Или съездить к К., получить свою дозу обнимашек, поговорить, пожаловаться и что-нибудь посмотреть.
Почему меня не две.
Не так.
Почему я не могу делиться, а потом сливаться обратно и обмениваться впечатлениями?
Обоже.
Ну почему всегда встает такой жестокий выбор.
Как и тот идти на сходку или нет.
Или лучше дочитать Кинга D:
Маме пришли балетки, но оказалось, что они пришли мне.
Четыре новых пары, разноцветные и клевые.
И две пары кед на каблуках. Я просто не знаю, как по-другому назвать это безумие, ибо каблуки из вспененной резины и они ПРУЖИНЯТ.
Я нравлюсь себе в зеркале, в любом освещении и в любой одежде. Доктор, со мной все хорошо?

@темы: не останавливайся, танцуй, только танцуй!, вслед за толпой баранов идет еще один, записки на обрывках, Псиведение

URL
вторник, 25 сентября 2012
09:59

Окружающий мир для меня опасен.
В моем плеера много новой вкусной музыки, но все равно маловато.
Реквестирую хорошую музыки в комментарии.
А вот это - моя рука.
И я знаю, что она страшная, просто смотрелось на удивление красиво.


@темы: здравствуйте, уважаемый Плюшкин!, не останавливайся, танцуй, только танцуй!, записки на обрывках, Псиведение

URL
среда, 19 сентября 2012
12:34

Окружающий мир для меня опасен.
Сегодня опять носилась фем!Мораном, шастала в кожаном пиджаке и с подведенными глазами, и ни одна собака не сказала, как я хорошо выгляжу.
Мне осталось 26 выражений по латинскому, я забила на анатомку и уход, потому что костюм не купила и куда-то идти кажется кощунством.
Дома была запеканка из баклажанов, фарша и сливочного сыра - нежная и соленая, горячая настолько что обжигала десны.
Мне лениво что-либо делать, шевелить хоть пальцем - в голове лениво сталкиваются грозовые облака, на миг приоткрывая сонное небо, с облаков пылью сыпется дождь, и хочется сидеть в теплых шерстяных носках на диване и с кружкой в руках смотреть интересный сериал.

@темы: кофейная республика празднует весну, Императрица ждет тебя, записки на обрывках, Псиведение

URL
воскресенье, 16 сентября 2012
10:16

Окружающий мир для меня опасен.
Наконец-то есть время нормально написать про прошедшие две недели.
Хотя писать особо не о чем - в дни намертво впечатался алгоритм учеба-дом-анатомичка-дом.
Мама шутит, что трупы скоро будут со мной здороваться.
Насчет трупов не знаю, но все черепа я уже перетрогала и мы даже дали им имена.
Группа моя не то что странная, она как будто не отсюда.
Парень-слэшер, который смотрит Доктора; девочка-Шерлокоманка и К-поперша; две абсолютно очаровательные подруги, которые красивы навьей красотой; остальные тоже по-своему ненормальные - в хорошем смысле.
И мне комфортно. Вообще, в принципе.
Учитывая, что с новыми людьми я схожусь ужасно от слова "никак", то это радует.
Сложно, что выходной, по сути, всего один - и тот уходит на учебу.
Анатомия - это тихий пиздец, когда нам на втором занятии дали учить мозговой отдел - и сдавать через неделю все шесть костей.
Не надо говорить, что зачет завалила вся группа, да?
С ужасом ждем миологии - нам уже обещают одновременное заучивание сосудов.
Появилась шутка: Она придет к тебе через семь дней. Угадать про что - несложно.
С удивлением осознала, что пишу тесты по биоорганике. Не блестяще - но пишу ведь!
Латинский ведет тетечка, которой не то что шестьдесят не дашь - она выглядит и ведет себя на тридцать максимум.
Ржала в кулак, когда узнала перевод слова Cruciatus - крестообразный.
На лекции по химии на вид благообразный дядечка поведал чудную историю.
Под Новый Год сидела у него студентка. Пишет формулы - а назвать не может. Ну дядечка и намекает: что ты по утрам в руках держишь? Студентка краснеет и в сторону: я вообще-то замужем... А речь шла про мыла.
Короче, вся аудитория помолчала секунд пять - и дружно легла под столы.
А экзамен та девушка сдала, что удивительно.

@темы: с Ричардом Паркером в одной лодке, записки на обрывках, дерево росло корнями вверх, листьями вниз, стыдъ

URL
четверг, 13 сентября 2012
12:35

Окружающий мир для меня опасен.
Сегодня не день, а радость хомячка.
Две пары, дождь не пошел, интереснейшая трилогия Лукьяненко и на десерт - дыня с мороженым.
Я так понимаю, что скоро будет большой пиздец?

@темы: не останавливайся, танцуй, только танцуй!, кофейная республика празднует весну, записки на обрывках

URL
пятница, 07 сентября 2012
13:33

Окружающий мир для меня опасен.
Я вообще не понимаю, зачем такое говорить.
Здоровый реализм - это прекрасно, но вот так запарывать на корню пробивающиеся росточки доверия.
Это нонсенс для меня.
И вообще. Как можно говрить такое близким людям?
Ок, если бы я спросила. Все понятно: спросила - ответили.
Но вворачивать такое в разговоре. Да еще и под видом непреложной истины.
"Сначала на второй курс перейди".
А не проще ли было бы сказать: не вылети с первого?
Откуда вообще такая тотальная ко мне недоверчивость?
Больно, блять.
Мерзко и больно.

@темы: Джеймс плачет, не останавливайся, танцуй, только танцуй!, с Ричардом Паркером в одной лодке, повесился - и никого не стало

URL